Главная / Интервью

Хроника дня

Одесский психотерапевт: «Моя задача — вернуть человеку ответственность за собственную жизнь!»

Практикующий психотерапевт Лариса Кравец — о панических атаках, выстраивании личных границ, рабочих радостях, семейных скандалах, психологических манипуляциях и универсальных рецептах счастья.

Одесский психотерапевт: «Моя задача — вернуть человеку ответственность за собственную жизнь!»

С какими проблемами люди чаще всего обращаются за психологической помощью в наше время? Как правильно выбрать личного психотерапевта?

— Большинство людей на подсознательном уровне ищут своего личного психотерапевта, который и сам переживал нечто подобное, знает об их проблеме не понаслышке и, следовательно, может оказать реальную помощь. Бывает, что клиенты приходят, посмотрят, послушают и, не почувствовав в данном конкретном специалисте родственную душу, уходят. Кроме того, довольно часто человек обращается с одной проблемой, мы начинаем работать, разбираться, и очень скоро выясняется, что это лишь верхушка айсберга, уходящая своими корнями в совершенно иные сферы. Бывают, к примеру, женщины, которые приходят на консультацию с вопросом: мой муж меня не любит, что делать?! А в процессе анализа ситуации и разбора сути проблемы нередко оказывается, что мужчина просто-напросто проявляет свою любовь по-своему — так, как он считает правильным! Поэтому я называю себя скорее не семейным психологом, а семейным переводчиком: не даю советы, но ищу вместе с клиентом направления, в которых нужно двигаться, чтобы найти решение проблемы.

Одесский психотерапевт: «Моя задача — вернуть человеку ответственность за собственную жизнь!»

Если же говорить о вопросах, с которыми люди наиболее часто обращаются за помощью именно ко мне, то тут можно выделить как минимум три обширные области.

Первая — неуверенность в себе, проявляющаяся порой в самых различных жизненных ситуациях: при общении с противоположным полом, в выстраивании отношений с коллегами и начальством на работе и т.д. Зачастую причины испытываемого человеком дискомфорта коренятся в прошлом, детских и юношеских переживаниях. Социум и наши собственные родители играют в формировании неуверенности очень большую роль, хотя зачастую совершенно непреднамеренно. Случайно брошенная фраза, неудачная шутка нередко оставляют глубокий след в сознании, с которым ребёнок потом живёт всю оставшуюся жизнь. Когда-то давно моя мама пошутила, что у нее одна дочка красивая, а другая — умная: в результате мы с сестрой до сих пор акцентируем внимание на развитии в себе «недостающей» части, которой природа, по словам мамы, нас обделила. Казалось бы, невинная фраза — но всё равно зацепило! И таких примеров очень много.

Одесский психотерапевт: «Моя задача — вернуть человеку ответственность за собственную жизнь!»

С мальчиками всё обстоит несколько иначе, но и там чересчур заботливые мамочки способны в корне подточить волевые качества характера и желание самосовершенствоваться. Отсутствие поддержки и веры в способности сына, советы о «синице в руках», желание постоянно контролировать из-за страха отпустить — все эти моменты пагубно сказываются на развитии и становлении личности мужчины. Серьёзную лепту в развитии неуверенности в себе вносят также школа и общество. Ребёнок не может быть не уверен в себе от рождения — это всё приходит в процессе воспитания. Плюс, разумеется, отпечаток, который так или иначе накладывает на развитие человека окружающая среда.

Что же касается неуверенности в себе, приобретаемой на работе, то здесь она довольно часто связана с контрпродуктивными действиями руководства: некоторые начальники, к примеру, считают, что подчинённых нужно постоянно ругать на чём свет стоит и унижать, мотивируя таким образом к активной работе над собой и переменам к лучшему. Стоит отметить, что подобные практики и впрямь порой дают положительные результаты, но очень дифференцированно: некое меньшинство сотрудников действительно удаётся держать в тонусе, большинству же обычно нужны совершенно другие стимулы.

Одесский психотерапевт: «Моя задача — вернуть человеку ответственность за собственную жизнь!»

Вторая проблема, с которой довольно часто приходится иметь дело, — это выстраивание отношений в семье. В современном мире очень мало людей, способных понимать друг друга с полуслова. Молодые пары, ослеплённые внезапно нахлынувшими чувствами и принимающие скоропалительные решения о совместной жизни, зачастую совершенно не принимают в расчёт, что внешность — это всего лишь образ. На стадии конфетно-букетного периода отношений каждый подсознательно проявляет только самые лучшие стороны характера, можно сказать, демонстрирует собственную демо-версию. Всё это выходит на поверхность уже гораздо позже — в процессе жизни под одной крышей: на смену красивым словам и поступкам приходят обиды, обусловленные недопониманием, когда люди совершенно по-разному воспринимают значения таких слов, как любовь, поддержка, секс, быт. А как же иначе? У каждого была своя семья, счастливая или не очень, своё воспитание, свой жизненный опыт, имеются свои представления о том, как следует обустроить семейную жизнь, и что такое счастье. А самая большая ошибка здесь — молча ждать от человека того, что есть внутри вас самих, наивно веря в его способность читать мысли: в итоге вы, скорее всего, получите совсем не то, что ожидали, а партнёр даже не поймёт, на что именно вы обиделись.

Одесский психотерапевт: «Моя задача — вернуть человеку ответственность за собственную жизнь!»

Именно поэтому я придерживаюсь прямо противоположной точки зрения: на свиданиях следует как можно активнее проявлять свои негативные стороны, честно выкладывать всё сразу, чтобы будущие избранники могли реально смотреть на вещи — подходите вы друг другу или не очень. Залог здоровой и крепкой семьи, на мой взгляд, — это честность, помогающая выстраивать отношения как пазлы. Вы, к примеру, прямо и откровенно признаётесь молодому человеку, что много курите и бросать пока что не собираетесь, а по пятницам уходите в клуб гулять с подругами до утра. Он в ответ рассказывает о том, что как минимум четыре часа в неделю должен провести в гараже с любимой машиной, а по субботам у него пиво с приятелями и сражения в компьютерные игры. В итоге каждый из вас должен поразмыслить и спросить себя — могу ли я это принять? От возможности дать однозначный ответ на подобный вопрос и готовности идти на компромиссы со своими и чужими желаниями зависит очень многое.

Одесский психотерапевт: «Моя задача — вернуть человеку ответственность за собственную жизнь!»

Вообще здоровые отношения — штука очень тонкая: для их выстраивания, с моей точки зрения, необходим постоянный живой диалог партнёров. Правда, далеко не все готовы регулярно обсуждать возникающие проблемы, сплошь и рядом облекая взаимные разногласия в форму высказывания претензий и скандалов. Здесь, правда, стоит отметить, что скандал — это когда близкий человек, к которому вы эмоционально привязаны, делает вам неприятно. Разумеется, можно найти и другие, более конструктивные способы решения наболевших проблем, но сам факт словесной перепалки в семье говорит о том, что люди ценят друг друга и хотят выстроить между собой хоть какие-то отношения. Ругаются все: если подобные процессы прекращаются, значит, у кого-либо из партнёров опустились руки, а на смену былым чувствам медленно, но уверенно приходит равнодушие и эмоциональное опустошение, когда уже не важно, как сложится ваша дальнейшая совместная жизнь, и сложится ли она вообще. Переставшие вступать в бытовые конфликты супруги, как правило, отдают себя на волю течения, продолжая жить вместе исключительно по старой привычке, или же разводятся.

Одесский психотерапевт: «Моя задача — вернуть человеку ответственность за собственную жизнь!»

Третья проблемная область, которая красной линией проходит сквозь практически все запросы, — выстраивание личных границ. Здесь уместна следующая аналогия: представьте себе, что у вас есть собственный, окружённый забором дом, в нём много разных комнат, в которые по вашему желанию могут входить и выходить люди. Большую часть случайных посетителей вы принимаете на крыльце или в прихожей, а то и просто разговариваете через забор, друзьям, знакомым и родственникам, как правило, открыт доступ в кухню и столовую, и только самых близких людей вы можете впустить к себе в спальню. Аналогичным образом и в мире человеческих отношений существуют социальные, личные и интимные границы. Но если в истории с домом всё более-менее понятно, то в повседневной жизни сплошь и рядом возникают непростые вопросы, связанные с определением и выстраиванием тех или иных границ.

Одесский психотерапевт: «Моя задача — вернуть человеку ответственность за собственную жизнь!»

Есть люди, которые пускают в свою личную жизнь вообще всех и очень от этого страдают — неудобно отказывать или же пугает перспектива, что в противном случае от них все отвернутся. Есть и такие, которые бесцеремонно вламываются в чужое личное пространство, не уважая существующие границы либо совершенно искренне не подозревая, что они вообще существуют. Многие люди, с детства не имевшие не то что собственной комнаты, но иногда даже укромного уголка, вступив во взрослую жизнь, точно так же не чувствуют за собой права обосабливаться от окружающих, позволяя другим вмешиваться в свою личную жизнь и устанавливать там свои правила. А ведь умение разделять себя и всех остальных — это основа всего, краеугольный камень личностного роста и гармоничного развития. Очень интересно бывает наблюдать, как человек потихоньку начинает выстраивать границы, как на это реагируют его близкие, как со временем меняются его окружение, вносятся коррективы в семейные правила и то, что ещё вчера казалось немыслимым, становится частью повседневной жизни.

Одесский психотерапевт: «Моя задача — вернуть человеку ответственность за собственную жизнь!»

Расскажите о панических атаках. Что представляют собой подобные явления и насколько часто они встречаются в повседневной жизни?

— Паническая атака — реакция организма на раздражитель — звук, запах, зрительный образ, вызывающий в сознании отголоски негативных воспоминаний. Подобная реакция сопровождается мощным выбросом адреналина в кровь и воспринимается организмом как атака, в результате которой хочется либо бежать очертя голову от страха, либо атаковать неведомого противника. А поскольку никакой опасности вокруг на самом деле нет, человек вообще не понимает, что же с ним происходит — и вот тут начинается паника. В последнее время даже представители официальной медицины стали отправлять подверженных таким явлениям людей к психотерапевтам, способным разобраться в причинах, найти корень проблемы. Причины же могут быть самыми разными: как правило, это сильный стресс, пережитый в прошлом, но вдруг спонтанно оживающий в памяти под воздействием порой весьма малозначительных внешних факторов.

Одесский психотерапевт: «Моя задача — вернуть человеку ответственность за собственную жизнь!»

Так, например, женщины, пережившие насилие, могут очень болезненно реагировать, даже если кто-то рядом просто шумно дышит; мимолётный запах заставляет водителя автомобиля, попадавшего в аварии, судорожно вцепиться в руль — учащается дыхание, ускоряется сердцебиение; случайно услышанное во время важных переговоров слово меняет тембр голоса, вызывает страшное волнение и бросает в пот докладчика. Самое главное здесь — докопаться до сути вопроса: понять, какой именно стресс вызывает панические атаки, разобрать ситуацию, пережить её в последний раз и навсегда оставить в прошлом. Для решения данной проблемы нужна помощь квалифицированного психотерапевта, а также набор практических упражнений, позволяющих снимать симптомы паники во время очередного приступа.

В американских фильмах часто можно увидеть такой приём, как дыхание в бумажный пакетик, имеющий под собой действенную физиологическую основу: сокращая объёмы поступающего в организм кислорода, можно замедлить учащённое сердцебиение, вернуть в норму дыхание и пульс. Если под рукой нет никакого пакетика или мешочка, можно также использовать собственные ладони, сложенные в форме лодочки — эффект будет тот же.

Одесский психотерапевт: «Моя задача — вернуть человеку ответственность за собственную жизнь!»

Что представляет собой контингент ваших клиентов? Кто именно в наше время чаще других склонен обращаться за психологической помощью?

— Говорить о каком-либо большинстве, выделяя его по социальному, половому или другим признакам, не приходится — все люди разные, как и проблемы, с которыми они обращаются. Интересно, что если клиента привели за руку, будь то подросток или уже сформировавшаяся личность, — он, скорее всего, работать не будет, ему всё это не нужно. Только когда человек приходит сам, он таким образом демонстрирует желание что-то менять в своей жизни, работать над ошибками, искать компромиссы. Хотя и тут довольно часто случаются накладки, проявляющиеся, например, в желании получить от психотерапевта волшебную таблетку или список конкретных универсальных советов.

Сравнительно небольшое количество людей, готовых обратиться за психологической помощью в нашей стране, обусловлено массой стереотипов, самым распространённым из которых является само искажённое в народном сознании понятие психотерапии. Дескать, если ты идёшь к психотерапевту, значит, ты серьёзно болен: такие понятия, как психолог, психотерапевт и психиатр и различия между ними в современном мире сильно размыты. Вообще психологическому здоровью у нас уделяют гораздо меньше внимания, чем физическому, несмотря на то, что большинство болезней на самом деле происходят «от нервов». Решать разного рода душевные проблемы у нас принято по-другому — запить, заесть, переключиться, просто не обращать внимания и т.д. В таких условиях те, кто всё же решаются обратиться за помощью, с моей точки зрения, — уже молодцы! Значит, вы осознаёте, что проблема есть — следовательно, с ней можно и нужно и работать!  

Одесский психотерапевт: «Моя задача — вернуть человеку ответственность за собственную жизнь!»

В этом плане, кстати, можно отдельно выделить людей, имеющих какую-либо зависимость — на определённом этапе развития пагубных пристрастий они совершенно не видят проблемы, формирующаяся привязанность им отнюдь не мешает! А ведь для того, чтобы приступить к решению проблемы, нужно сначала осознать и принять сам факт её наличия. Другой широко известный стереотип касается представителей мужского пола: «настоящие мужчины» должны стойко переносить все жизненные тяготы и невзгоды, собирать волю в кулак, сдерживать эмоции, держать всё внутри и так далее. Между тем мужчины — обычные живые люди, которым не чуждо ничто человеческое — переживания, душевные страдания, стремления изменить жизнь к лучшему: зажимать всё это внутри — верный способ заработать массу проблем со здоровьем, а то и алкогольную зависимость. И если мужчина, даже будучи сильным человеком, главой и опорой семьи, находит в себе мужество признать, что не справляется с той или иной проблемой, и обращается за помощью к психологу — это, по-моему, смелый, достойный уважения поступок!

Одесский психотерапевт: «Моя задача — вернуть человеку ответственность за собственную жизнь!»

С какими психологическими проблемами на семейном фронте чаще всего сталкиваются люди, обращающиеся к вам за помощью?

— Абсолютное большинство проблем возникают из-за недопонимания между людьми — об этом я уже упоминала. Одна из наиболее часто встречающихся проблем в отношениях — психологическое насилие, в частности, так называемый газлайтинг, когда, к примеру, один из супругов заставляет другого сомневаться в собственной адекватности и объективности восприятия путём отрицания его слов и поступков, сказанных и осуществлённых в недавнем прошлом, причём делает это зачастую совершенно неосознанно. То же самое можно наблюдать и в обращении родителей с детьми, и в отношениях между начальником и подчинённым: фразы типа «Такого не было!», «Это ты сама себе придумала!», «Как тебе не стыдно, ты же девочка/мальчик!», повторяемые неоднократно, со временем действительно побуждают психологически более слабого человека усомниться в собственной нормальности и поверить, что он немного не в себе. Цель данной манипуляции — подавление воли и насаждение власти над человеком, а наиболее эффективные способы работы с подобным видом насилия — конструктивный диалог, отстаивание собственных границ, развитие уверенности в себе, ну и, конечно, консультация специалиста.

Одесский психотерапевт: «Моя задача — вернуть человеку ответственность за собственную жизнь!»

Ещё одно довольно распространённое явление нашего времени — сильные женщины, активно борющиеся с мужчинами за лидерство в семье. Нельзя сказать, что быть сильной — это плохо, просто в большинстве подобных случаев имеет место война двух людей, которые не умеют или не желают уступать друг другу и искать компромиссы. Разумеется, такие войны, как и любые другие, сопровождаются массой взаимных заблуждений. На фоне сильных женщин нередко встречаются и слабые мужчины — хотя, на мой взгляд, мужчину слабым делают как раз сами женщины. Это, в первую очередь, мамы, не желающие отпускать повзрослевших сыновей в самостоятельную жизнь и продолжающие решать за них все насущные вопросы, а затем и жёны, в силу тех или иных причин не позволяющие мужчинам стать сильными и пресекающие на корню любые их попытки как-то проявить себя.

Вообще слабость далеко не всегда сопутствует безволию и бесхарактерности: мужчина, который способен плакать в присутствии близкой женщины, не стесняясь трансформировать таким образом сильные эмоции, отнюдь не является слабым — скорее наоборот! Для того чтобы решиться на такое, нужны, во-первых, смелость, а во-вторых, высокий уровень доверия в паре. И очень хорошо, что он готов выплеснуть эти эмоции вместе с вами, а не где-нибудь в баре, или вообще зажать внутри себя. Разумеется, речь не идёт о том, чтобы мужчина каждый день рыдал у вас на груди, жалуясь на несправедливость этого жестокого мира. Тем не менее иногда слабость — это возможность побыть настоящими, довериться друг другу и, таким образом, в значительной мере укрепить семейные узы.

Одесский психотерапевт: «Моя задача — вернуть человеку ответственность за собственную жизнь!»

Расскажите о том, какие психологические проблемы являются типичными для современных рабочих коллективов?

— Последние несколько месяцев я активно работаю над программой корпоративной психотерапии, которую надеюсь применить на практике уже в самое ближайшее время. Помощь психотерапевта, призванная скрашивать и облегчать суровые рабочие будни, включает в себя целый ряд важных моментов. Во-первых, это, конечно, приложение всесторонних усилий к созданию здоровой рабочей атмосферы, в основе которой должна лежать если не дружба, то хотя бы взаимоподдержка. Во-вторых, всех работников необходимо, с моей точки зрения, максимально простым и понятным языком направлять и подталкивать к тому, чтобы их домашние проблемы решались вне офиса, оказывать помощь в трудных ситуациях: семейная ссора, «взятая с собой» на работу, сказывается и на настроении, и на результатах труда. В-третьих, задача корпоративного психотерапевта — обеспечить руководителю возможность найти правильный подход к сотрудникам, если не к каждому персонально, то хотя бы в общем и целом: хорошая мотивация является залогом успешной работы.

Одесский психотерапевт: «Моя задача — вернуть человеку ответственность за собственную жизнь!»

В-четвёртых, квалифицированная помощь специалиста в рабочих условиях поможет уменьшить последствия стрессов, связанных с большими переменами — такими, как смена начальства, автоматизация производства или переезд в другой офис. Эти вопросы необходимо активно решать по ходу возникновения, а не выносить в «курилку» для искажения и домысливания. В-пятых, в идеале у сотрудников должна быть возможность конфиденциально излить накопившуюся агрессию и злость в безопасной обстановке, получить психологическую разрядку, снять напряжение. В-шестых, для повышения трудоспособности коллектива нужно как следует поработать с разрушающими всё вокруг негативными убеждениями («У нас ничего не получится!», «Не сегодня-завтра нас всех уволят!», «Всё плохо, а будет ещё хуже!») и со страхами, неизбежно возникающими у работников после постигшей их неудачи. Есть ещё множество пунктов, но это пока самые основные: с моей точки зрения, реализовав всё вышеперечисленное на практике, можно добиться вполне ощутимых результатов — в первую очередь, значительно повысить производительность труда и наладить отношения внутри любого рабочего коллектива.

Одесский психотерапевт: «Моя задача — вернуть человеку ответственность за собственную жизнь!»

Что бы вы могли напоследок пожелать нашим читателям и всем одесситам?

— Брать ответственность за свою жизнь в собственные руки! Помните о том, что вся ваша жизнь — результат личного выбора, и никто не сможет сделать его за вас!

Беседовал Дмитрий Остапов

21
Скачивайте мобильное приложение ТАЙМЕРА для вашего мобильного телефона на iOS или Android!
Чтобы оставить комментарий, авторизируйтесь через свой аккаунт в

Новости партнёров: