Главная / Интервью

Хроника дня

Как снять «клубничку» по Гоголю? Исповедь пионера одесского порно

«Таймер» пообщался с человеком, который застал рождение отечественной порно-индустрии, побывал, так сказать, поваром на кухне этого вида изобразительной деятельности человека. Маленький, лысоватый и почему-то грустный мужчина представился Игорем, попросив не указывать его настоящие имя и фамилию.

blak9253Порнография, как известно, в Украине запрещена. Причем, нельзя под страхом тюремного заключения не только производить и распространять, но и хранить «продукцию порнографического свойства». Не будем обсуждать эту инициативу наших «законодавцив», почему-то возжелавших наступить на горло человеческой природе (сами то, небось, в баньках и не то вытворяют). Ханжество оно и есть ханжество. Поговорим о людях, пострадавших в результате запрета. Нет, не о потребителях «клубнички». О ее производителях.

«Таймер» пообщался с человеком, который застал рождение отечественной порно-индустрии, побывал, так сказать, поваром на кухне этого вида изобразительной деятельности человека. Маленький, лысоватый и почему-то грустный мужчина представился Игорем, попросив не указывать его настоящие имя и фамилию.

«Ягодки созрели»
Во времена моего отрочества (а это были восьмидесятые) попалась мне как-то в руки книжка - справочник «2000 профессий», изданный в Минске. Подсунули мне его родители, с целью чтобы я определился, наконец, кем я хочу стать. На его страницах мне открылись занятия диковинные и порой даже экзотические. «Опиловщик черни», «тузлуковщик шкур», «садчик» (причем это профессия не тюремная и не милицейская), «раклист» (это не ловец раков и не любитель некой позы, а старший рабочий на печатной машине в текстильном производстве), «вздымщик» (не знаменосец на параде). Наконец попалась мне дивная профессия «купожист пектинового экстракта». Так я и узнал, какие профессии лучше обходить стороной. Если честно, то в мечтаниях своих я тогда представлялся себе режиссером ... но не просто режиссером, а режиссером порнофильмов. Ну, понятное дело…
11
Тогда в Одессе уже появились видеомагнитофоны «Электроника ВМ-12». Стоил такой видак 2000 рублей. «Жигули», если не ошибаюсь, стоили тогда около шести тысяч. На кассетоприемник, помнится, приходилось ставить утюг, чтобы он не заглатывал кассету.

Отлично помню первый «закрытый» киносеанс, на котором я побывал. Дело было в частично выселенном доме на Черноморской дороге. В пустой комнате, на ящиках из-под бутылок, спертых в соседствующем с домом пункте приема стеклотары, сидели отроки с горящими глазами. Пионеры и комсомольцы скидывались тогда по двадцать рублей за сеанс. Программа была такой. Первым номером - рок-концерт. Потом Джон Рэмбо, пройдя огонь, воду и медные трубы всех канализаций недоразвитых стран, дюжинами косит советских солдат, одетых в жарком Вьетнаме почему-то в шапки-ушанки. Потом ужастик. Гнусавый незабываемый голос: « Этииии злые мертвецы никогда не мертвыыы до конца! Убить их можно только полным расчленением». Как там, у Шукшина? «Голубые мозги ухлюпами содрагались». Помнится, кто-то из пионеров побежал блевать в туалет.

Сеанс длился семь часов. А потом… Смурной дядька — владелец видеомагнитофона - поставил ЭТО. Сказав: «Смотрите, не кидайтесь друг на друга!» Комсомолки зарделись. Потом был шок. По-моему у всех. Минут через пять просмотра кто-то в гробовой тишине сказал хрипло: «Это лесбиянством называется...»

Присутствие сюжета в том произведении подразумевалось, но совершенно никого не волновало. Как, впрочем, во всякой порнухе. Я, однако, сюжет запомнил. Там был такой респектабельный режиссер с сигарой (а ля Хичкок), который объяснял своим актрисам (совершенным красавицам), Что. Где. Куда. При этом маэстро пил шампанское и изредка сам выступал в качестве актера. Вот тогда-то мне и захотелось стать порно-режиссером.

Кстати, весьма рискованное на то время решение. Тогда на устах видео-бизнесменов была история о том, как теща подала на зятя в суд за то, что он своей жене показал фильм «Ягодка созрела» (она же «Греческая смоковница» - совершенно безобидная фильма, к слову), и бедолагу «за растление жены» упекли.

Так или иначе, к теме пришлось вернуться в девяностые. Когда ягодки созрели. То бишь порно бизнес начал… нет, не широко маршировать по стране, но какие то предварительные ласки уж начались.

Ротару и Пугачева в порно
С первыми «порнодельцами» я познакомился через старых знакомых по нелегальным видео-сеансам. Где? Нет, места называть не буду. Скажем так, очень известное в Одессе учреждение. Там сейчас, да и тогда тоже, детские концерты проходили, пенсионеры заседали. Так пусть ничего народ и не знает.

В девяностые там, в одной из комнаток, денно и нощно писали, то бишь, тиражировали порнуху. Причем совершенно убойную. Когда я первый раз туда зашел знакомиться с «воротилами» одесской порно-индустрии, то картина была такая. В маленьком прокуренном помещении сидел мужик с покрасневшими от бессонницы или пьянки глазами. Временами безразлично поглядывая на экран, он решал кроссворд. На экране же... Помню, в одном фильме дело происходило в свинарнике, в другом, а он назывался «Тушонка-2», - в морге. Возле «дельца» на электроплитке варились в кастрюле пельмени. Сквозь стену доносились звуки детского хора. Помимо магнитофонов, имелась VHS-ная видеокамера. Были еще микрофоны, пульт был... В общем, какой-никакой технический задел. Там-то и состоялась разработка плана действий.

Перво-наперво, мы просмотрели продукцию коллег из России. Там только-только начали это дело снимать. Жалкое зрелище. Уголовного вида мужики и девки первые полчаса нажирались водкой. Потом голый мужик лабал на балалайке, после чего бегал за девками по грязной комнате. Потом в течение пяти минут она снимала с себя тряпье, ежась от холода (судя по обогревателю, попавшему в кадр, в квартире стоял неслабый дубак). Наконец показывались обвисшая грудь и костлявые бедра.

Не, так не пойдет, решили мы. Нужна изюминка, интерес у публики должен быть. Вот взять, к примеру, порнографию советских времен… А как же, была… Были и секс, и порнография. Помните, по поездам ходили глухонемые и молча (а как еще?) просовывали в приоткрытую дверь купе пачку газет или книг, клали на нижнюю полку и уходили, давая нам время самостоятельно решить вопрос о нашем просвещении? В ворохе газет были фотографии-раскладушки, типа книжечек. Три рубля стоили. Ну, порнушка и порнушка, переснятая с западных журналов, качеством напоминавшая милицейские листовки «Помогите опознать труп»… Так вот, одесские глухонемые подошли креативно к этой самой порнушке. На заглавной страничке печатали фотографии Софии Ротару и Аллы Пугачевой. И помнится, еще вензелями, как на могильных плитах, было выведено «Секреты певиц». А внутри опять-таки порнуха, но вместо «фэйсов» порноактрис фотографы вмонтировали лица всенародных любимиц. Продукция шла «на ура».
41
Кстати, по поводу порно-сеансов в СССР. Один из моих новых знакомых похвастался, что в начале семидесятых устраивал «живые сеансы» для студентов Одесского медина. За пятьдесят рублей «на хате» можно было посмотреть на настоящих лесбиянок, и даже была женщина, делавшая «симпатию» с кобелем.

Но мы отвлеклись… Нужен был креатив! Новый подход! Я хотел вывести порно из подполья. В то время в кинотеатрах Одессы уже прошел показ таких фильмов, как «Легенда о Наройаме» и «Империя чувств». Бабушек-киноманок с сеансов выносили. Представляете, «феляццио» на весь экран! Во всех подробностях. И ведь разрешили! Потому как мировая кинообщественность посчитала, что не сиськи и письки в этих фильмах главное. В «Империи чувств» главный персонаж - японец-дезертир, не пошедший на войну. Он чувствует, что так или иначе все равно попадет под молох мобилизации или в тюрьму, и потому, сказав «Да ну вас всех», занимается из последних сил любовью с нимфоманкой. Отсюда вывод: снимать порно можно, но со смыслом. Как бы не ради самого порно. Заявил, что лейтмотив ленты - «за мир во всем мире», - и вперед.

Моя идея была одобрена. На «пилотный» сюжет были выделены деньги и задействована даже техника с киностудии, которая тогда была, как и сейчас, в совершенно плачевном состоянии. Ничего не снималось. Павильоны использовались как складские помещения, в которых хранились тонны «Юппи». Бог вас миловал, если вы не знаете, что это такое. Жуткий порошок ядовитых расцветок, которым разбавляли водопроводную воду и торговали на каждом углу. Так вот, технику мы арендовали на киностудии. За смешные деньги. Но прежде надо было, конечно же, решить вопрос с актерами. Ну, и сценарий конечно.

«Член в буханке»
Снимали мы, как я уже говорил, порно с сюжетом. Вернее со смыслом. За основу взяли «нетленку»- повесть Николая Васильевича Гоголя «Нос». Еще при жизни классика журнал «Московский Наблюдатель» отказался напечатать «Нос», назвав повесть «грязной, пошлой и тривиальной писаниной». Видимо, тогдашние редакторы поняли, что во всей этой истории двойной смысл. Напомню эту историю. Коллежский асессор Ковалев, так же называвший себя майором для придания своей персоне большей важности, теряет нос. На месте его остается лишь «совершенно гладкое место». Ковалев, который прежде всего в жизни стремится к успешной карьере, теряет свои надежды, ибо без носа «…не закадришь хорошенькую барышню с капиталом». Тем временем, Нос, сперва оказавшись в свежеиспеченной буханке хлеба на столе у цирюльника, позже гуляет по городу в качестве статского советника, что не дает Ковалеву потребовать у него срочного возвращения на его законное место.
31
Понятное дело, не о том органе говорил Гоголь, подразумевал он совсем другое. Краткий синопсис нашего фильма, заранее заготовленный для кинокритиков и правоохранительных органов, гласил: «Фильм «Член» - это фантасмагорическая история о том, как у стремящегося к власти мелкого чиновника-ловеласа исчезает тот предмет, благодаря которому он смог через спальни влиятельных женщин попасть в высшее общество». Главного героя купили в секс-шопе. В сцене с буханкой хлеба его накачивали из-под стола насосом.

О «порно-двигательном аппарате».
Короткое лирическое отступление – так сказать, для расставления всех точек над «I». Я ничего ужасного в порнографии, - за исключением детской, зоофилии, некрофилии или же реальных, а не постановочных сцен насилия, - не вижу. И не надо морщить носики. Хочу привести один пример. Все мы ежедневно видим рекламу различных продуктов. Как правило, сюжет незатейлив. За столом семья весело, белозубо и аппетитно поглощает некую еду. А вы знаете, как это делается? Все эти прекрасные прожаренные ломтики ветчины, густая сметана?.. Чтобы мясо выглядело красиво, его смазывают йодом, вместо сметаны часто используют клей ПВА. Чтобы котлеты жиром наливались, их лаком для волос мажут. А потом бедные актеры все это жрут и изображают радость. Мы честнее. У нас даже несколько раз на площадке был настоящий оргазм у женщины. А это редкость. И это восхитительно! Уж лучше это, чем клей жрать.

Но есть, безусловно, и на нашей кухне свои «примочки». Как для меня, самое неприятное - запах. Ну да, они, то есть актеры, пахнут. А как вы думаете? Под софитами, да в движении… Потеют. А еще надо составлять график месячных у актрис, а еще проклятая конспирация…

Найти спокойное место, без нежелательных визитеров, оказалось, непросто. В первый съемочный день помогли спонсоры. Правда, где будет съемка, не сказали.

«В заду Ленина»
Водила, который нас вез, все время шмыгал носом и до последнего не говорил, где же съемочная площадка. Уже подъезжая к Куликову полю, пробухтел: «Это тама, в заду Ленина». Мне почему-то сразу вспомнилась сцена из «Отверженных» Гюго, в которой описывается, как Гаврош ночевал в огромной полой статуе слона, стоящей на площади. Я себе живо представил, как мы по веревке взбираемся к прорехе в статуе Ильича, и в его нутре, среди темных балок, от которых расходятся толстые полукруглые перекладины на манер позвоночника с ребрами, с которых свисает отставшая штукатурка и густая паутина, сидят на матрацах наши жрицы любви. Но оказалось что «в заду» означало сзади. Все происходило в Доме профсоюзов. Не знаю, что там было в девяностые, но помню, провели нас коридорами в бильярдную. Там первый съемочный день и прошел.

Кастинг
С женщинами было все просто. Нет соврал, не просто. Но проще, чем с мужиками. Возле Музкомедии предлагать путанам поучаствовать в съемках было «палевно» - их крышевала, как и нынче, милиция. И проститутки бы нас моментально им же и заложили. А тогда плати ментовской крыше… Не хотелось. Тогда в девяностые стометровки росли, как грибы, были и стихийные – те, которые не успели попасть под кого-то. Но тут надо было хорошо знать, где кто... Кучка молодых девушек, отколовшаяся от основной толпы и стоявшая поодаль от «толпы», - это зачастую вовсе не означало, что у них свой профсоюз. Просто «мамочки», оберегая здоровье клиентов, выгоняли тех, кто недавно переболел какой-нибудь заразой, кто баловался наркотиками и это мешало «работе». Вот эти-то парии и кучковались в отдалении. За съемки они заламывали несусветные суммы — ну, просто все Чиччолины, да еще и требования выставляли, типа: «А можно так снимать, чтобы лица не было видно?» Одна, помнится, готова была делать, что угодно, но когда по роли ей надо было мыть пол (в сцене, когда цирюльник находит член в буханке, он потом с ним кидается к жене), наотрез отказалась: «Я, что, баба какая-то деревенская?» Мы ей даже какой-то эпизод из фильма с Федосеевой Шукшиной показывали, где та в избе пол моет — дескать, смотри великая актриса, а не стыдится! Ни в какую! Анал пожалуйста, а это дудки.

Немало мы с аматорами помучались. Но потом познакомились с одной «мамочкой». Та как-то сразу просекла тему. Актрисы, которых она привозила, были просто загляденье и, как я понял, с опытом работы в стриптиз-заведениях. Работали за еду! В прямом смысле. То есть, мы обеспечивали машину, еду, питье, сигареты. А дальше: мол, снимем «пилот», раскрутимся и там уж заработаем. Шикарные женщины! Потом выяснилось, что многие из них были замужние. А одна была лейтенантом в одной из воинских частей. Муж был не против, если жена таким образом подработает.

Большей проблемой оказались мужики. Да-да! Думаете, свиснул и прибежали? Как же! Нет, он, конечно, прибежит, расхрабрится, потом перед съемкой с переляку «накатит» грамм «двести» и все... Никакой. Уже на первой съемке в бильярдной накаченный крепыш оказался «шкафом с очень маленьким ключиком».

«Он у меня «телескопический», - краснея, объяснял атлет. - Сейчас, подождите только!»

Актрисы спокойно пошли на перекур, а бедолага мучался со своим «телескопом» да так ничего и не вышло.

Ну, вот, скажите, где их искать? Сейчас все просто: заходи в Интернет, набирай строчку «Снимусь в порно. Украина». Далее - необходимый размер. А тогда не было Интернета. Объявление в газету не дашь. Вы спросите, а зачем размер-то нужен? Может, надо ближе как-то к народным массам? Ведь не у всех же? А я спрошу вас: вы видели когда-нибудь, чтобы мужики, отправляясь на рыбалку, брали с собой пивные бокалы? А в рекламе пива всегда пьют не из горлышек, а из красивой тары. Так и тут — красиво. Женщинам, во всяком случае, нравится, чтоб размер был. Вот возьмите известнейшего порно-актера Рона Джереми. Толстый, мелкорослый, неопрятный, усы хохляцкие. Казалось бы, куда его? А прозвище у него «Инструмент». Мужику уж за шестьдесят, а все снимается.
162087_image_large
А у нас, представьте себе, Одесса. Промозглые девяностые. «Страна встает с колен», как любила шутить одна из наших актрис, выходя из образа. Кругом безработица, половина народа торгует на рынках, половина мочит друг друга в бригадах. А еще эти проклятые «веерные отключения света», как же они задалбывали! Сколько съемочных дней было угроблено! Короче, хаос и разруха, а тут нужны мужики не с «телескопическими инструментами». Спрашивается, где взять? Кто-то всерьез предложил через медкомиссию в военкомате разузнать. Думали-думали и надумали. Мужчины - ухоженные, подкаченные, не стыдливые, раскрепощенные… Где? Правильно, гей-сообщество. Тогда одесские геи собирались в заведении «Русский чай», что на углу Канатной и Итальянского бульвара. Потом сгорела эта голубая Мекка. Так вот, в этом сообществе настоящих геев было раз, два и обчелся. 90% были бисексуалами. Среди них попадались совершенно невероятные личности с фантастическими историями. Так, один проститут, совершенно женоподобный, рассказывал, что он работает в паре с женщиной-культуристкой. Его часто заказывали те, кому светил долгий срок на зоне. Друзья-товарищи такого будущего «сидельца» платили за то, чтобы их дружка просветили, как на «зоне» делать «это самое» с «опущенными» То есть, чтобы он попривык немного. В сауне ему сперва подсовывали культуристку, а потом этого женоподобного «вьюношу».

Но я отвлекся... Действительно, среди этой братии двух бисексуалов мы нашли. И началось… Впрочем, все очень быстро и закончилось.

«Хэппи бездэй Джон! Иди на х... Джон!»
Сняли первые десять минут «Члена», смонтировали, отдали спонсорам и стали ждать реакции. Увы... Какой-то главный порно-спонсор спустил краткую директиву: « Не вставляет, да и бабла много уходит». Пилюлю, правда, подсластили. Есть такое дело - снимать поздравления американцам. Шняга вот в чем. Янки на свои «мальчишники» стали заказывать виновникам торжества эротические поздравления из разных экзотических стран. То есть, когда тетка вылезает из торта - это уже неактуально. А вот когда друганы ставят кассету, а там какая-нибудь обсиженная мухами эфиопка с китайским фаллоимитатором начинает, глядя в камеру, стонать: «О... Билл, как я тебя хочу, как мне холодно без тебя в моей жаркой Эфиопии», - вот это типа круто. А так как украинки считаются самыми-самыми красивыми, то можно такие вот ролики делать. Съемок - тьфу! Чепуха. Главное, чтобы был национальный колорит. Ошарашенный гибелью «Члена» я на автомате взялся за эту работу. Даже порылся в библиотеках, разыскивая «национальную порнуху». Вообще, это как? Галушки что ли попутно есть? Из эротической литературы нашел я лишь вот это:

«Я вправними, як у піаніста, пальцями

вигравав на засмаглих персах.

Клацаючи зубами од пристрасті, обіймаючи

успокоєні вибухи її сідниць.

Василь Стус».

В общем, ничего для национальной идентификации у классиков не нашлось.
А тут еще сказали снимать дешево и сердито. Совсем дешево. То есть, вывезти актрису в златую рожь или там в поле с подсолнечниками, под синее небо, или снять, как на Купалу мавка пускает по речке венок со свечкой и на персях ее бисером вода, - на все это бюджета не было. Благо, у знакомого в Черноморке хатынка была дощатая. Ее украсили пучками сушеной травы, на стол дощатый поставили бутыль с мутной жидкостью, заткнутый початком кукурузы - « горилку»! Рушники какие-то нацепили. Что сказать... Актриса в красных прорезиненных сапожках, в вышиванке, напилась « в дупель», да и всем противно было... И когда начали снимать, она, покачав задумчиво фалоимитатором, икнув, вдруг сказала в камеру: «Хэппи бездэй Джон! Иди на х... Джон!» И далее сниматься отказалась. Остальная съемочная группа вдруг вздохнула с облегчением. После этого с отечественной порно-индустрией я решил завязать. Нафиг.

Наверное, кто-то скажет. Ну, и грязь! Мерзость! Да на кухне всегда грязно. А я же вам рассказал про кухню. Да и времена были.... Но недавно прочел в одной российской газете: «несмотря на сегодняшнее не очень завидное состояние порноиндустрии, экономический рост, происходящий сейчас в России, позволяет надеяться на лучшее».

То есть, как в программе «Время», надои, удои и порнушка. В России вполне официально клепают порно. Причем хорошее порно. Студия Прянишникова забацала «Луку Мудищева», с хорошим бюджетом. Веселое кино. Сняли и по Гоголю, правда, не «Нос», а «Вий». Уж не знаю, чего там Вию поднимали, но дело в том, что у них это разрешено и снимают там, как говорил Алескандр Сергеевич Пушкин, «весело и озорно». У нас же… Уже даже за хранение, насколько я знаю, можно схлопотать. Нет, конечно, продолжают снимать, но что? А я скажу, что. Детскую порнографию! То есть, все равно сидеть, поэтому Украина обслуживает самые омерзительные вкусы.

Законы о порнографии в разных странах

Россия. Запрещена не порнография, а «незаконное распространение порнографических материалов». Не вызывает трудностей и однозначно преследуется только порнография с несовершеннолетними (статья 135) и порнушка с осквернением мертвых (названное в других странах входит в определение нелегальной порнографии), но из поля зрения выпала порнография, изображающая акт с животным и изображающая насилие.

Бразилия. Порнография разрешена, мужчины-актеры обязательно должны использовать презервативы, запрещена продажа лицам младше 18 лет.

Израиль. Разрешена.

Иран. Запрещена.

Украина. Запрещена.

Мексика. Разрешена, запрещены продажа и показ лицам младше 18 лет.

Новая Зеландия. Разрешена, запрещена продажа лицам младше 18 лет.

Испания. Разрешена, запрещена продажа лицам младше 18 лет.

Шри-Ланка. Запрещена.

Турция. Разрешена.

5
Подписывайтесь на наш канал в Telegram @timerodessa (t.me/timerodessa) - будьте всегда в курсе важнейших новостей!
Чтобы оставить комментарий, авторизируйтесь через свой аккаунт в

Загрузка...



Загрузка...