Главная / Интервью

Хроника дня

Сергей Чуднявцев: «Если ребёнок всё время плачет или дерётся — проблема, скорее всего, в родителях»

Что делать, если ваш ребёнок стал замкнутым, драчливым или мучает кота? Как сказывается на детях женский возрастной кризис? «Я — плохая мать»: как разорвать порочный круг взаимообмена негативом?

На эти и другие вопросы отвечает известный одесский семейный психолог Сергей Чуднявцев.

Сергей Чуднявцев: «Если ребёнок всё время плачет или дерётся — проблема, скорее всего, в родителях»

— Какие психологические проблемы семейного плана являются наиболее актуальными для нашего общества на сегодняшний день? Какие бытовые неурядицы и передряги чаще всего становятся яблоком раздора в семейных отношениях? 

— Чаще всего речь идёт о проблемах с детьми того или иного возраста. Вся беда в том, что в нашей культурной традиции при возникновении каких-либо спорных вопросов между супругами до сих пор как-то не принято обращаться за помощью к психологу. В целом ситуация меняется к лучшему, особенно если сравнивать с тенденциями, имевшими место 10, а тем более 15-20 лет назад, но до полного принятия обществом психологической помощи как неотъемлемой составляющей семейной жизни ещё далеко. Пока что людям гораздо проще обратиться к услугам специалиста, если проблемы в семье касаются отношений с детьми: куда легче допустить, что мы чего-то не понимаем в детской или подростковой психологии, поэтому надо сходить к профессионалу — может, он что-нибудь толковое подскажет, исправит или наладит. В то же время признать простой факт, что я, будучи взрослым и состоявшимся человеком, не всё понимаю в своей горячо любимой половинке, гораздо труднее: согласно распространённому стереотипу, в подобных вещах должны уметь разбираться решительно все — любой нормальный человек знает, как правильно строить отношения в семье. А если не получается — значит, с тобой явно что-то не так: пойти к психологу — значит вроде бы как расписаться в своей супружеской профнепригодности! 

К сожалению, подобные перегибы в обществе по-прежнему сильны. Таким образом, на первом месте по «популярности» идут проблемы с детьми, на втором — конфликты между мужьями и жёнами, на третьем — отношения с пожилыми родителями.   

Сергей Чуднявцев: «Если ребёнок всё время плачет или дерётся — проблема, скорее всего, в родителях»

— Расскажите подробнее о проблемах в отношениях с детьми. Каковы основные камни преткновения в этой области?

— Здесь сразу же необходимо разделить детей и подростков. Большинство детей что в три года, что в восемь лет вызывают у родителей примерно одни и те же страхи, сомнения и переживания, а вот у подростков в возрасте от 10 лет и старше наблюдается уже совсем другая картина. 

Если говорить собственно о детях «доподросткового» возраста, то обычно круг проблемных вопросов сводится к следующему: 

1) мой малыш меня не слышит или не слушается; 

2) подскажите, как справиться с истериками и капризами; 

3) что делать с неуправляемыми эмоциями ребёнка — почему он стал таким драчливым/агрессивным, начал обижать детей в садике, регулярно нападает на маму/папу/бабушку/дедушку/кота. 

4) резкие изменения в поведении — была весёлой, общительной, стала замкнутой и грустной, мы ничего не можем понять, а она не хочет объяснять — наверное, с ней происходит что-то страшное.

В большинстве вышеперечисленных случаев усталые родители добавляют, что испробовали всевозможные методы воздействия — и наказывали, и поощряли, и уговаривали, и беседовали, но, увы, ничего не помогает.

Сергей Чуднявцев: «Если ребёнок всё время плачет или дерётся — проблема, скорее всего, в родителях»

— В чём, на ваш взгляд, кроются причины разительных перемен в детском поведении и как нужно действовать в случае их появления?

— При решении такого рода проблем необходимо помнить, что ещё до рождения и затем до 8 лет включительно абсолютное большинство детей находятся в очень тесной эмоциональной связи с родителями — в первую очередь, с мамой. В результате эмоциональное состояние матери довольно часто напрямую передаётся ребёнку, причём на бессознательном уровне — дитя улавливает настроение мамы по походке, мимике, интонациям голоса и другим невербальным признакам. Соответственно, если ребёнок ни с того ни с сего ударяется в какие-то непонятные эмоции, становится чересчур плаксивым или агрессивным, перво-наперво следует спросить маму и папу: а с вами-то что происходит? Обычно на детях сильно сказываются подавленные эмоции: кризис в семейных отношениях, затаённая обида на свекровь или тёщу, неурядицы на работе и тому подобное. 

Сергей Чуднявцев: «Если ребёнок всё время плачет или дерётся — проблема, скорее всего, в родителях»

Как показывает практика, переживания матерей довольно часто связаны с возрастным кризисом: в какой-то момент женщине перестаёт нравиться собственная внешность — появляются мелкие морщинки, целлюлит, лишний вес и так далее. Причём все эти изменения накапливаются постепенно, как и реакция на них — раздражение, горечь, страх остаться одной и прочие негативные эмоции, которые, будучи подавленными, могут довольно сильно сказываться на отношениях в паре, вызывать ответную агрессивную реакцию у мужа и тому подобное. А ребёнок всё это чувствует и реагирует соответствующим образом — капризничает, впадает в истерику, дерётся. 

Если в прежние времена считалось, что дитя просто отбилось от рук, а все вопросы решались с помощью отцовского ремня, то сейчас с развитием детской психологии и гуманной педагогики большинство родителей прекрасно понимают, что «силовой» подход просто загоняет проблему вглубь и ещё добавляет к ней травму. Травма же, в свою очередь, проявляется затем в виде желания причинять боль и страдания более слабым существам — от мух и кошек до младших братьев и сестёр. 

Для современной мамы такие методы неприемлемы, поэтому она долго терпит, но в итоге, не разобравшись как следует в причинах происходящего, срывается на капризного ребёнка. А затем начинает винить себя и впадать в депрессию: мало того, что я такая старая и страшная, так ещё и плохая мать! При этом эмоциональное состояние у обоих, конечно же, ухудшается ещё больше: негатив идёт по кругу, постепенно набирая обороты.

Сергей Чуднявцев: «Если ребёнок всё время плачет или дерётся — проблема, скорее всего, в родителях»

В подобных случаях я советую родителям ни в коем случае не тянуть сына или дочь в бездонный омут собственных проблем и страхов. Понятное дело, что ребёнок не может и не должен разбираться в их проблемах — ему просто нужна поддержка и опора. Хорошая мама отнюдь не должна быть какой-то неуязвимой и всемогущей суперженщиной, которая всегда находится в хорошем расположении духа: нужно всего лишь научиться отделять собственные чувства и эмоции от детских переживаний. 

Есть такая волшебная «таблетка для ума», которая оказывает благотворное воздействие в абсолютном большинстве случаев: дать человеку понять, что она прекрасная мать и вполне успешная состоявшаяся женщина. В результате у неё буквально в считаные минуты меняется выражение лица, успокаивается дыхание, льются слёзы — так у меня, оказывается, всё в порядке?! Разумеется, есть ещё рекомендации, как вести себя с ребёнком — но это уже скорее вспомогательное средство: главное — разорвать порочный круг обмена негативом, когда матери регулярно становится хуже оттого, что плохо ребёнку, и наоборот. После чего дела в семье обычно идут на лад.

Сергей Чуднявцев: «Если ребёнок всё время плачет или дерётся — проблема, скорее всего, в родителях»

— Какие ещё советы в области гармонизации отношений с детьми вы могли бы дать читателям ТАЙМЕРА?

— Изменить соотношение похвальных и критических замечаний в адрес ребёнка: чаще хвалить и меньше ругать. Дать почувствовать, что он очень хорош в целом ряде жизненных аспектов, что им гордятся и восхищаются, и не просто так, а по делу: ты здорово справился с поставленной задачей, у тебя есть замечательные черты характера, таланты и тому подобное. Можно также ввести практику семейных советов с участием ребёнка, тем самым дав ему возможность влиять на принятие решений, касающихся всей семьи, — то, что в подростковом возрасте наверняка станет критически важным.

В качестве примера берём самую обычную житейскую историю: ребёнка невозможно загнать в кровать — каждый вечер начинается война, родители орут, дети плачут. Вместо сказки на ночь и поцелуя перед сном мать и ребёнок регулярно портят себе нервы и доводят друг друга до белого каления, а потом плохо спят и видят кошмары. Что делать в такой ситуации? Раз в неделю собираемся на семейный совет и обсуждаем, что нам мешает быть счастливыми. Во время очередного собрания спрашиваем ребёнка: чего тебе не хватает для полного счастья? А малыш, к примеру, отвечает: хочу больше мороженого! Отлично: делаем шаг навстречу и претворяем его желание в жизнь — разумеется, в разумных пределах. В результате ребёнок видит, как можно влиять на собственную судьбу и менять её к лучшему с помощью переговоров. Разумеется, он будет ждать следующего совета, чтобы попробовать договориться о каким-нибудь новом «бонусе», будь то конфеты, игрушки, поход в зоопарк и так далее. 

Сергей Чуднявцев: «Если ребёнок всё время плачет или дерётся — проблема, скорее всего, в родителях»

Мама же, со своей стороны, заявляет: мне мешает быть счастливой наша ежедневная «постельная» война — то, что мы не можем отойти ко сну без скандала. Как это исправить? А давай я буду тебя предупреждать о том, что пора спать заранее, причём не 55 раз, как обычно, а всего три. Если и после третьего раза ты не пойдёшь собирать игрушки, чистить зубы и готовиться ко сну, последуют некие «санкции» — я, например, не буду читать тебе сказку на ночь, или назавтра не включу мультики. А если я сама нарушу условия договора, и вместо трёх напоминаний будет четыре, то тогда уже мера ответственности лежит на мне — например, не одна, а две сказки перед сном или в два раза больше мультиков завтра. Таким образом мама на собственном примере показывает сыну или дочке, что значит брать на себя ответственность за собственные поступки и играть по правилам: подобная практика, кстати, вполне подходит для ребёнка возрастом от двух лет. Дети очень быстро учатся договариваться, когда чувствуют равноправие в коллективе и понимают, что перед семейным законом все равны. 

Сергей Чуднявцев: «Если ребёнок всё время плачет или дерётся — проблема, скорее всего, в родителях»

В возрасте пяти-шести лет аналогичным образом можно, к примеру, приучить подросшее дитя к тому, что каждый сам моет за собой посуду. Здесь к процессу должен подключиться папа и прямо сказать: если я, мол, забуду помыть тарелку, чашку или хотя бы ложку — тут же при всех отжимаюсь 50 раз. А на следующий день сделать «ход конём»: специально не помыть тарелку — сделать вид, что забыл, тем самым дав ребёнку возможность напомнить об условиях «посудного» договора, а затем демонстративно понести наказание. Теперь малыш будет знать, что, во-первых, «проштрафиться» — отнюдь не стыдно и не страшно, во-вторых, ошибки могут совершать все, в том числе и старшие, а в-третьих, отвечать за свои поступки — это не только круто и по-взрослому, но ещё и признак силы и уверенности в себе. 

Более того: дети, прошедшие через подобный опыт, начинают сами себя «наказывать», делая это спокойно и с гордо поднятой головой — да, я забыл почистить зубы, поэтому сейчас пойду убирать в комнате. Потому что они не хотят казаться слабее старших, а стремятся быть круче! И здесь нет какого-то принуждения, бурных эмоций и испорченного настроения: со временем подобная система отношений превращается в обычный жизненный уклад — каждый выполняет свои обязанности, получая за это соответствующие «бонусы», а если вдруг «накосячил» — работает над ошибками.  

Беседовал Дмитрий Остапов

8
Подписывайтесь на наш канал в Telegram @timerodessa (t.me/timerodessa) - будьте всегда в курсе важнейших новостей!
Чтобы оставить комментарий, авторизируйтесь через свой аккаунт в

Загрузка...



Загрузка...