Главная / Статьи

Хроника дня

Про Чижика, Троцкого и «как раскидать за пацана» - избежать гоп-стопа. Репортаж из подворотни

Корреспондент «Таймера» два дня провел в обществе «криминальных элементов», промышляющих гоп-стопом, точнее, одного «элемента», и узнал много интересного. В том числе – как избежать этого самого гоп-стопа.

predjava

В Украине наблюдается невиданный всплеск уличной преступности, что вполне естественно, если принять во внимание ухудшение экономической обстановки. Смута… Корреспондент «Таймера» два дня провел в обществе «криминальных элементов», промышляющих гоп-стопом, точнее, одного «элемента», и узнал много интересного. В том числе – как избежать этого самого гоп-стопа. ОСТОРОЖНО! В материале присутствует ненормативная лексика и уголовный жаргон.

«Вдали, бог знает где, мелькал огонек в какой-то будке, которая казалась стоявшею на краю света. Веселость Акакия Акакиевича как-то здесь значительно уменьшилась. Он вступил на площадь не без какой-то невольной боязни, точно как будто сердце его предчувствовало что-то недоброе. Он оглянулся назад и по сторонам: точное море вокруг него. "Нет, лучше и не глядеть", - подумал и шел, закрыв глаза, и когда открыл их, чтобы узнать, близко ли конец площади, увидел вдруг, что перед ним стоят почти перед носом какие-то люди с усами, какие именно, уж этого он не мог даже различить. У него затуманило в глазах и забилось в груди. "А ведь шинель-то моя!" - сказал один из них громовым голосом, схвативши его за воротник. Акакий Акакиевич хотел было уже закричать "караул", как другой приставил ему к самому рту кулак величиною в чиновничью голову, примолвив: "А вот только крикни!" Акакий Акакиевич чувствовал только, как сняли с него шинель, дали ему пинка поленом, и он упал навзничь в снег и ничего уж больше не чувствовал». Николай Васильевич Гоголь.

Ну, и как по прочтению этих строк не скажешь хрестоматийное: «Все мы вышли из гоголевской шинели». Нет, не в том смысле как употребил эту фразу другой классик, а в самом прямом, ведь по статистике каждый третий украинец за свою жизнь хоть раз но был жертвою уличного разбоя. А сейчас, после того как вышли на «большую дорогу» работяги, уволенные с заводов, отягощенные большими семействами и невыплаченными кредитами мужики, да и амнистия как раз подоспела… Так что, чего уж греха таить, многие из нас пересекают ночную улицу с чувством Акакия Акакиевича: "Нет, лучше и не глядеть”. Но как там у Николая Васильевича: «Не выдержал Хома и глянул». А тут уж придется разруливать ситуацию. Собственно, Акакию Акакиевичу следовало бы ответить усатым мордам следующим образом:

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?

-Эээ... Извольте - половина двенадцатого.

-Благодарю вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Петр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.

-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...

-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...

-Если Вам так угодно...

-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?

- Кстати, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень... Эээ...

-Дерзости?

-Именно!

-Возможно, милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?

- Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.

-Ну что вы, господа... Зачем падение?.. Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

И тут наконец спасительное:

- Шухер! Мусора!

Как уберечься от гоп-стопа. Советы бывалых

- Снежана - дурацкое имя! - Увещевал батюшка, «окормляющий» СИЗО. - Нет такого имени в святцах! А потому и не покровительствует тебе никто из угодников Божьих.

- А мне нравится, - ответила деваха, теребя пришитый к карману робы номер и глядя на служителя культа исподлобья.

- Вот такая она… - крякнул батюшка и, не подобрав для характеристики «зэчки», нужного слова, вышел, утирая багровое лицо платком. С колючей Снежаной за год с лишним ее отсидки у них контакта не получилось.

- Нет в тебе искры Божьей, жить ты по человечески не умеешь, - передразнивает тенорок батюшки, глядя ему вслед, номер 214-ый, она же Снежана. - Не знаю, как насчет «жить», а выживать я точно умею! - жестко резюмирует она уже «своим» голосом.

Тут не поспоришь, она с семи лет на улице.

Краткая биография. Родилась в восемьдесят девятом. Смурные времена… Мать домохозяйка. Отец военный. Тогда портрет Ленина в воинских частях перерисовывали в срочном порядке на физиономию Язова, а потом, и краска еще не высохла, замазывали бровастого вислощекого министра обороны жовто-блактиным колором и «трафаретили» сверху «трезуб». «Незалежной» Украине офицер присягать не стал, ушел в запас, работы себе не нашел и …крепко запил. Не по нутру ему было то, что происходило в армии и с армией. Зло стал вымещать на жене и ребенке. Свою мать Снежана помнит плохо…Что-то такое отрывками: тазик для стирки, золотое кольцо на разбухшем красном пальце руки, мыльные пузыри летают над неподдающимися расческе кудрями.

- У мамы такие волосы были красивые, сильно вьющиеся без всяких там бигудей…

Еще помнит черный перекошенный покачивающийся силуэт в двери.

- Отец? Да и хер с ним… не хочу вспоминать. Это он маму забил. Это, что у вас? «Кока- кола»? А можно глоточек? Год не пробовала!

Пьет жадно, большими глотками и довольно щурится: «В нос пузыри пошли». На руке корявая синяя татуировка «Снежа», а на тыльной стороне - бесчисленные белые шрамы.

Когда мать умерла, Снежана, а ей тогда было всего семь лет, стала убегать из дома. Надоели отцовские пьяные разборки.

- Помню то, как решила навсегда из дома уйти, Иду тогда ночью, сперла у отца сигарету, курю, как умею, тогда еще не в затяжку…и пою. Свобода! Потом, конечно, страшно стало. Голодно, холодно. В общем, «куда я попала, где мои вещи! - Снежана заразительно хохочет.

Потом много чего в ее жизни было. Какой-то «добрый дядечка» подобрал ее возле вокзала, жила у него в подсобке в трамвайном депо. Об этом она говорит с явной неохотой. Потом снова на улице. Первое знакомство с милицией. Первая затрещина в РОВД. Да-да, иногда знакомство бродяг с правоохранительными органами в то время (да и в наше) начиналось именно с этого. Вот строки из дневника работника детской комнаты милиции, растерянного, шокированного невиданной волной беспризорности. Написано это в девяностых:

«Похожи они на забытую в подвале позапрошлогоднюю картошку, такие же скукоженные, грязные, тонкие, бледные и жуткие ( это о беспризорниках). Что я им могу предложить? Несколько дней в спецприемнике, а потом в зависимости от обстоятельств возвращение в “лоно семьи”: в засаленные, ободранные и вонючие стены, где заплывшая мать или боров-отец, а то и оба, невнятно матерятся, вяло ворочаясь на продавленных койках или просто гниющей куче тряпья. А у большей половины и квартир-то уже нет - тех на пару недель в больницу, с последующим переводом в “приют”. Тем самым ненадолго отсрочить то, что ждет его и ему подобных в будущем. Да полноте, есть ли у них будущее? Нет у них никакого будущего. Нет! Вырастут и станут “взрослой сволочью”. А если замерзнут в своих подвалах, то, может, и к лучшему: станут ангелами, которым дано будет присутствовать на “страшном суде” над нами допустивших такое».

Далее милиционер пытается, и небезуспешно, проанализировать ситуацию:

«Добрая часть беспризорников первых лет советской власти, вместе со страной пройдя голодное и холодное время разрухи, успела вырасти, состариться и благополучно умереть. Советы сумели воспитать и дать волю к жизни подобным детям, сумели “разоружить” и ввести их “бойцов армии беспризорных” в новое, строящееся общество. За то честь и хвала им! Скажет ли о нас подобное хоть кто-нибудь из наших потомков?»

Увы, большинство из работников правоохранительных органов предпочитали решать проблему просто. Эту шпану малолетнюю надо так запугать, чтоб они «ссались» как только подумают бродяжить. И малолеток, пойманных во время рейдов, били и мучили. И Снежана с семи лет знает, что такое «иисусик» и «слоник», тогда она накрепко впитала ненависть к милиции.

- Я помню, как он меня закончил бить, и вышел, куда-то, а я ему в фуражку нассала!

В приютах же бродяг с порога встречала усталая тетка с тупыми здоровыми ножницами, стригла под ноль и мальчишек, и девчонок.

- Хоть коса до попы - все равно срезали! - зло прищурившись, вспоминает Снежана.

А еще за малейшую провинность (закурила «внычку» в туалете) могли отправить в Александровку, т.е психиатрическую больницу, «на проверку». Там детей кололи аминазином и галоперидолом, чтоб «не буянили». И там-то Снежана познакомилась с еще двумя девчонками. Настоящими бродягами, которые и научили ее жизни.

- Дали мне «чифиря», чтобы не «тупить» после аминазина. И мы сбежали.

Девчонки бродяги, скооперировавшись с такими же малолетками-пацанами, быстро научили Снежану, как заработать на хлеб насущный. «Без лоха и жизнь плоха». Вот основной жизненный принцип. Бомбили они «педофилов». Девчонки дефилировали в районе вокзала и ловили «клиентов», которых заводили в подворотню. Покуда педофил пыхтя снимал штаны, на него налетали пацаны. Потерпевшие, конечно же, никуда не обращались. Оно и понятно. Они же видели, что это малолетки. То есть статья.

Были и необычные способы заработка. Как-то во время «гастролей» в Киеве Снежану остановил на улице фотограф, предложил сняться для известного женского журнала.

- «Рекламу детского белья» снимали, - рассказывает Снежана. – 50 баксов дал, еще я впервые в этом побывала …Как его, ну, из-под жопы вода булькает…Джакузи - во!

Один раз Снежана хотела вернуться домой, ночевала в теплотрассе с малознакомыми цыганами. Ее жестоко изнасиловали. Утром истерзанная она поплелась домой и узнала от соседей, что отец ее умер. Родственники быстро несовершеннолетнюю девчонку выписали, а квартиру продали. И бродяжья жизнь потекла своим чередом. Воровали, резали вены из-за несчастной любви, убегали от облав, пробовали клей и «болтушку». Таких историй десятки тысяч. И они однообразны в своей дикости.

Но почему мы обратились именно к Снежане? Сама по себе это необычная девушка. Именно она автор уже ставшей знаменитой «Библии Бродяг», об этом сборнике современного фольклора писали не только местные, но и московские СМИ. «Библия бродяг» - рукописный фолиант, отделанный джинсовой материей, с многочисленными кармашками, на змеечках, вклеенными бусами, открытками, тюбиками с клеем. Это невероятный симбиоз из всех нам известных по школе девичьих дневников – ну, помните? На «титульном листе» дневника каллиграфически выведено что-то вроде: «Прошу не читать никому. Это личная жизнь!!!». А дальше непременно фотография Метхуна Раборти или, позже, Ди Каприо. Так вот, это симбиоз девичьего дневника и воровских «марочек», - тщательно вырисованных на материи рисунках. Кодекс чести, свод жизненных правил. А еще в «Библии» имеются «поучительные», как сама Снежана их называет, сказки.

Приключения Чижика

ua_kriminal12
Чижик с цыганами работал – в инвалидной коляске ездил: ноги подогнет и на трассе сидит, 20 рублей в день сдавал. Старуха-цыганка, злая баба, но нарадоваться не могла, а виду не казала. И жил Чижик у цыганки в доме. И вот покормила она его и спать положила, а сама цыгану говорит:
- Давай Чижику одну ногу по-настоящему отрежем, ему больше подавать будут.

Услыхал это Чижик, да как пукнет с перепугу. Цыганка подскочила и видит, что тот не спит, и все слышал, схватила его. Чижик тут в рев:

- Хочу, - говорит, - мамке позвонить, попрощаться.

Та говорит: «Ладно, я вот что сделаю», - и вырвала у Чижика клок волос и нашептала на них. И говорит:

- Вздумаешь убежать – волосы тебя обратно притянут, а расскажешь кому – кину волосы твои в будку к Рабу.

А у цыганки в огороде в собачьей будке, на цепи Раб сидел. Наркоман. СПИДом больной, весь в коросте. Та ему наркоту давала, а он грядки копал и белил, а если какой пацан переставал деньги приносить, цыганка его Рабу отдавала, и тот, по усмотрению, либо ел, либо СПИДом заражал.

Ну, вот побрел чижик из цыганской деревни. Идет, плачет. Пришел на главпочтамт и звонит мамке. А та как раз не пьяная и говори:

- Не бойся сынок, иди в горисполком, к самому главному начальнику.

- Как я к нему пойду? – удивляется Чижик.

- Главное, мимо той охраны, что внизу, проскочи, а оттуда на второй этаж, там еще охрана будет, ты как их увидишь, попроси воды попить, а потом в обморок падай. Они побегут «скорую» вызывать, а ты к Самому к двери шасть и все расскажи…

Вздохнул Чижик, но ничего не поделаешь, пошел в исполком. Дождался, когда стемнело и мужиков с портфелями меньше стало. Зашел. Тут на него менты с автоматами, да еще вышибалы с рациями:

- Ты куда это собрался «ошмиянец»? - Куда там, на второй этаж! Чижик весь затрясся и хлоп как бы в обморок. Тут его обступили, ругаются, а потом прислушались. Ну, один говорит:

- А он вроде как не дышит?!

Чижик дыхание затаил, аж надулся весь и посинел. Ну, послушали его, ботинками потрогали, и говорят:

- Да вроде как помер. Ох, блин, сейчас начальник увидит, ругаться начнет. Давай его вынесем, пока темно.

Взяли Чижика за руки за ноги, понесли на улицу и кинули в альтфатер. Посидел он там немножко, потом вылез. Страшно! Вот-вот волосы скоро обратно к цыганам потянут. И тут видит Чижик: едет большой грузовик. За рулем Чеченец, а в грузовике негры и китайцы сидят, охраняют много детей. Увидел Чечен Чижика, остановил грузовик и говорит:

- Гей, малый, кушать хочешь, денег хочешь? Садись в машину, поедем в деревню, будешь с остальными работать.

Но Чижик знал, что в деревне пацанов не кормят, бьют и заставляют выращивать мак. А если пацан убегает, китайцы из него потом лекарство делают, чтобы у мужиков стоял. Чижика хотели силой посадить, но он закричал, что у цыган работает, и его отпустили. Чечен говорит:

- Буду через час ехать, если надумаешь, заберу.

Стоит Чижик, плачет. Темно уже. Чувствует, что тянет его назад к цыганам, заплакал он еще горше. И тут видит - идет поп, а у него на пузе крест блестит. Чижик ему говорит:

- Пустите меня в церковь. Меня цыгане заколдовали, только в церкви легче будет.

Поп молодой смотрит на него и говорит:

- А если я пущу, сделаешь, что я велю?

Чижик сквозь слезы:

- Сделаю…

И тут поп к нему как кинется. Стал приставать, обниматься и целоваться лезет. Чижик тут понял, что поп голубой и говорит:

- Погоди целоваться, у тебя борода колючая, а я голодный.

Побежал поп, возвращается, уже бороду кое-как сбрил, несет колбасу и бутылку водки.

Чижик говорит:

- Водки я не хочу

А поп: «выпей» да «выпей»»!

- Хорошо, говорит Чижик, - выпью. А ты вот клея нюхни.

Поп, уже на все согласный, взял клея нюхнул, хотел к Чижику лезть, но тут к нему «приход» пришел. Он сел, сидит и кричит:

- Во имя отца и сына и спиртнага духа – отодрала меня муха.

Чижик быстро с него рясу снял, ключ от церкви забрал. Подъезжает тут чечен и спрашивает:

-Ну что надумал?

Чижик говорит:

- Нет, не поеду, а вот брат мой старший поедет. Он как раз хотел подзаработать, органы свои продать.

Чечен спрашивает у голого попа:

- Так, что ли?

А тот смотрит вкось и говорит:

- Воистину так, сын мой.

Ну, загрузили его негры, сразу стали ему почки прощупывать, а чечен Чижику гривну дал. И вот Чижик вдруг чувствует: волосы, те, что у цыганки, начинают его сильно назад тянуть. Ноги сами развернули и понесли Чижика к поселку цыганскому.

И вот бежит он, а на дороге церковь. Успел он ухватиться за дверную ручку. Ноги тут замерли. Достал Чижик ключ, а тот как раз к двери подошел. Заходит в церковь, и сразу легче стало. И тут смотрит – икона Божьей Матери осветилась. Упал Чижик, заплакал, а Мать Божья говорит:

- Встань, не бойся. За то, что ты церковь мою от гнусного попа избавил, я тебе помогу. Будешь ты тут попом.

Обрадовался Чижик надел поповские одежды и спрашивает:

- А если узнают меня?

Матерь Божья говорит:
- Никто тебя не узнает.

- А если поп тот вернется?

- Нет. Из него уже китайцы лекарство сделали.

Обрадовался Чижик и стал с тех пор в той церкви попом. Народ ему на праздники деньги носил и еду, и водку, и зажил он счастливо…

…Сочиняла она эту книгу долгих пять лет. Когда мир еще не сузился до размеров тюремной камеры, а жизнь казалась бесконечной. Впрочем, продолжила писать и в СИЗО, куда угодила уже, будучи совершеннолетней, попавшись на гоп-стопе. Забыла, что уже не малолетка… И «папики», которых так удачно когда-то они трясли, теперь смело опишут ее внешность ментам. Но вернемся к творчеству.
- Для того, чтобы написать сказку, нужно, чтобы стукнуло что-то…Вот, помните, во время выборов, какие-то поцы давили катком апельсины, а мы стояли, слюни глотали. Я тогда «Куриный бог» написала. А когда вены в «мусарне» вскрыла и меня в больничку отправили, тогда «Хельмута», а тут написала про «Троцкого»…

Баландер Ряха и Троцкий

abramkin_15
…Ряха в СИЗО в «козлабанде» (группа привилегированных заключенных) работал баландером (раздатчиком пищи). «Сукой» (доносчиком) он был. До него баландеры нормальными «ногами» («ноги» - человек, проносящий запрещенное) были. Через них можно было «ксивы» (не документ, а тайно передаваемая записка, недозволенное письменное сообщение одного заключенного другому или на волю) передавать, всего за пару сигарет или «замутку» (порция чайной заварки, достаточная для приготовления чифира, сверхкрепкого чая). А этот и сигареты, и чифирь брал, а сам все «малявы» в оперчасть (т.е. в администрацию тюрьмы) носил. И вообще он гнус был, передает арестанту миску с баландой и норовит палец туда сунуть. Сам он вообще сидел за кражу, но говорили, что на нем еще изнасилование висит, просто менты его отмазывают, он им служит хорошо. Так вот, норовит палец в баланду сунуть, а зэк уже это есть не может потому, что «западло» и сидит голодным. А этот вечером с другими из «козлобанды», с хлеборезом, сантехником, электриком, нажрутся каши, сэкономленной на арестантах, чифиря напьются и телевизор смотрят про то, как в какой-то американской тюрьме бунт случился. Там им к завтраку подали черствые булочки и холодный кофе. Или байки друг другу травят, про то, как они куму служат. И вот как-то сидят они, а хлеборез говорит:

- А что это у нас все камеры забиты, у друг друга на головах сидят, а на третьем этаже угловая всегда свободная.

Электрик ему (у него уже несколько ходок было) говорит:

- Ты про эту камеру и не вспоминай вовсе. И на ночь про нее не спрашивай.

Ну, все тут пристали: мол, расскажи да расскажи, интересно же… Электрик выпил чифиря и говорит:

- Расскажу, только потом сами на себя пеняйте! Эта тюрьма, сами знаете, какая старая. Так вот, сто лет назад сидел в этой камере один человек. Звали его Троцким…

Тут все давай ржать! Знаем, знаем, «пиздит, как Троцкий!» А электрик на них как крикнет:

– Тихо вы! Под нары счас все полезете! - И тут свет моргнул один раз. Другой… Вертухаи (охранники) в коридорах заволновались: что такое? Но потом свет опять загорелся. Козлабанда вся притихла, обосрались. Электрик дальше рассказывает:

- Этот человек вместе с Лениным революцию делал. И была у него такая власть, что мог он любого расстрелять. И расстреливал народ тысячами.

- Так он типа мент был?

- Да, но такой правильный мент. Если бы он сейчас жил, то он бы всю эту ментовскую шоблу в расход пустил. При нем никто ни магарыч взять не мог, ни мутить ничего, ни козлобанды такие организовывать, ни пресс хаты, беспредельничать при нем боялись. И сам он много сидел, поэтому зэков хорошо понимал. И здесь тоже сидел. Написал книгу законов, по которым мусора в будущем должны были жить. И замуровал ее в стену. Ну, а потом его враги убили по голове топором. А книгу его так и не нашли… А может, и нашли, уничтожили, чтобы не знал никто, как на самом деле все должно быть. Но вот уже 100 лет он нет-нет, да появляется в тюрьмах, обходит их, смотрит, где неладно , и может любого беспредельщика наказать.

Ряха говорит:

- И хорошо, что книгу эту не нашли. Ну, и хрен с ним, с этим Троцким! У меня срок уже выходит, через день-два по УДО (условно-досрочному освобождению) выходить.

Электрик только головой покачал. Тут объявили ужин, и Ряха покатил тележку с баландой. И вот раздал он на первом этаже хавчик, на втором, и весь третий обошел. Уже хотел сворачиваться, как из угловой камеры слышит голос:

- Эй, баландер, а меня забыл?

Ряха на автомате подкатывает, говорит:

- А ты что, штымп новоприбывший? - Наливает миску и начинает бакланить: «чего тебя в списке нету, какая статья», - а сам уже в миску палец сует, проверить, из блатных ли арестант или так, фраер. Тут рука из кормушки вытягивается, берет миску с баландой горячей, да Ряхе в морду как плеснет! Тот в ор… Вертухаев зовет.

- Ааааа! Тут какой-то гад мне в морду баланду плеснул! Да ты у меня с дырявой ложки есть будешь!

Прибегают вертухаи. Спрашивают:

- Ты чего орешь, недоделанный?

Ряха кричит:

- Что это тут за арестант мне морду обварил?

- Ты чего, конченный, чифиря обпился? Нет никого в этой камере!

Тут Ряха и в штаны наложил. Гоните, мол. Ему камеру открыли – на, смотри! И действительно, никого нет….

А на следующее утро, когда Ряхе уже на волю надо было собираться, случилось такое, что потом по всему воровскому миру рассказывали и сейчас рассказывают. Утром просыпается козлобанда от криков. Что такое? А Ряха весь седой, голова трясется, в дверь ломится, кричит операм: откройте, я всю правду расскажу! Ну, те удивились, ведут его к куму (оперативному работнику). И там он с порога начинает колоться:

- Я признаюсь! Тогда-то девушку изнасиловал, тогда-то украл, - и строчит чистосердечное признание. Все, конечно, офигели, потом уже «лепилу» (врача) вызвали, он Ряхе укол успокаивающий сделал. И тот успокоился, зубами постучал и рассказал, отчего он открыться решил.

Ночью Ряха проснулся в камере от скрежета ключа в дверном замке. Какой-то незнакомый охранник вызывает его в коридор. Тот думает, что такое? Что «кум» напоследок хочет?

Ведут Ряху по мрачным коридорам, а он спросонья, зырк-зырк, не узнает СИЗО! Потом втолкнули его в кабинет. За столом в комнате сидит мужик суровый. Без лишних предисловий зачитывает Ряхе приговор, в конце которого говорит:

- Расстрелять. Приговор привести в исполнение немедленно.

Ряху в наручниках тот же охранник выводит во двор, а там уже стоит расстрельная команда и несколько таких же, как он, приговоренных. Одного за другим зэков подводят к яме у стены и мочат. Наконец подошла очередь Ряхи. И тут на крышу СИЗО упал первый луч солнца.

- Этого — завтра! — услышал Ряха, после чего расстрельная команда растворилась в воздухе, а он, не помня как, вновь оказался в камере. И начал стучаться и признаваться. Ряха этот до сих пор по больничкам срок тянет. А мужик тот призрачный и был Троцкий.

 

Как раскидать за пацана

2591174_gopstop

…Вот к этой сказительнице мы и обратились с просьбой поведать миру, как в наше время избежать «гоп-стопа».

- Вот вы уже неправильно спрашиваете, - морщится Снежана. - Правильно: « «раскидать за пацана». Я вообще не люблю про это говорить. Это мужики любят «помурлыкать». Ну, да ладно. Первое правило - отмораживайся. Идешь по району. Опа - свистят. Отмораживайся. Ты не собака, на свист не идешь. Кричат: эй… Ну, там уже по твоему виду: «толстый», «мелкий», «четырехглазый».

Отмораживайся. Если обернешься – сам себя признал за того, кем обозвали. Хорошо… Дальше идешь – кричат: «пацан»! Вот тут уже решай: ответишь – будешь «раскидывать за пацана». Но это еще нужно уметь делать. Отвечать надо с наездом, так, чтобы тот, кто затеял бузу, оказался виноватым.
На все варианты вопросов типа «деньги есть?» надо говорить: "Лишних нет" (или "лишних денег нет", смотря по вопросу). Если они говорят «здарова» и дают «краба», отвечаешь "здорово", но «краба» не даешь.

"Ты чё" и т.п. бессмыслица: все это мимо ушей.

Главное - как пошел разговор, сразу - к бою! Готовься: а) бежать,
б) воевать, если не удастся сбежать; в) отмазываться.

Например. Ты откликнулся на «пацана». Тебе говорят:

- Братан, у нас с баблом напряг, давай помоги?

Торчки (наркоманы) иногда говорят не с «баблом» а с «капчами». Если так сказали, то херово (плохо). Торчки так и так с тебя собъют бабки.

Говорят:

- Мы тебя не грузим, а просто просим, понимаешь?

Отвечай:

- Братан, я сюда на район приехал к своей девушке, я твоих понятий не знаю, кто ты по жизни тоже не знаю, давай стрелу «забъем» (назначаешь встречу на завтра-послезавтра, на «после дождичка в четверг» ), там все и решим.

Но тут надо понищать: если ты потом на «стрелку» не придешь и они тебя еще раз встретят, то…Плохо будет.

Или тебя спрашивают:

- Ты кто по жизни?

- Пацан (в данном случае не следует говорить «человек», не поймут).
Тебе они грят:

- Раскидай за пацана! (докажи)

Надо отвечать так:

- Я пацан, по понятиям пацан, видиш, на мне штаны, или тебе еще что-то показать? А ты кто по жизни?

Или:

- Я в общаке кручусь, как могу, я на грев, скидываю. Ты знаешь, что сейчас грев идет….

(Снежана бешено округляет глаза, зрачки, как две черных дырки, нижняя губа оттопыривается, говорит эту тираду быстро и совершенно самозабвенно)

- Я пацан и т.п., а ты кто по жизни? Ты можешь раскидать за то, кто ты такой, чтобы допрашивать меня, мент, что ли? Косяк с тебя!

Могут спросить так:

- Ты кем на районе прешься (т.е ты кто на районе)? Это вопрос с подвохом. «Прутся» только «черти», так ему и отвечай. И сразу в лоб вопрос:

- Я же тебе объяснил, кто я. Что дальше? Прокурор, что ли? Косяк с тебя!
Можно сразу, только позвали или руку на плечо положили, - оборачиваешься и говоришь:

- Я тебя не знаю, и ты меня не знаешь, мы первый раз с тобой видимся и то не «видимся», а ты взял, позвал, отозвал меня, косяк с тебя! Если это нормальные пацаны, скажут: все, извини…

Но могут и так начать:

 

- Ты с какого района? Кого знаешь? Тут доставай мобилу и звони, пацанам или даже на СИЗО, тут сразу конференция, все обмурлыкают, скажут за тебя…

Погоди, погоди, Снежана, а если просто вечером идет…Ну, не бродяга, не пацан, вот я с женой иду или там бабушка какая-нибудь пенсию домой несет, или мужик с работы еле ноги волочет… Какие там кореша? Какие косяки и грев… Я действительно просто ЧЕЛОВЕК!
Снежана лучезарно улыбается:

- А вы не ходите поздно… Не надо…

Словарик
Пацан - состояние души, понятие вневозрастное;
Косяк - обстоятельства непреодолимой силы, возникшие по вине кого-либо, виновный в этом, как правило, оказывается "в косяке" и называется "косячником";
Стрелка – встреча. Забить стрелку – назначить встречу.
Бабки, филки, фишки, калабашки, капуста, фанера, акшашки, капчи – деньги.
Сушняк – то, чем запивают водку.
Раскидай за пацана - Объясни, почему ты пацан.
Грев (греф) - помощь тем, кто мотает срок: сигареты, чай, сахар и т.д.
Кем ты на районе прешься - кто ты на районе: лох или ...

a_0573c85bДмитрий Бакаев, специально для «Таймера»

5
Подписывайтесь на наш канал в Telegram @timerodessa (t.me/timerodessa) - будьте всегда в курсе важнейших новостей!
Чтобы оставить комментарий, авторизируйтесь через свой аккаунт в

Загрузка...

Видео

Салют в честь Дня Победы в Одессе

9 мая 2021 года празднование Дня Победы в Одессе завершилось салютом.

1


Загрузка...